Life is good
Позавчера случился марш-бросок до Птицы и - как следствие - ночное заседание клуба любителей жывотной жызни.
Мы посмотрели бурбанковского "Одиссея", после чего решили, что негоже пропадать такой возможности породить очередной коллективный веселый бред, и уселись вспоминать все шкварки, которые появились по ходу проведения чемпионата.
На поляках, швейцарцах, австрийцах и всей группе D зависли. Почему испанцы такие несмешные... Не знаете? Потому что они маленькие и послушные, а вот итальянцы - старые и развратные. Поэтому про Италию было понаписано много и в красках, а про Испанию - один Факрибас
Шведов после мучительных раздумий мы вообще низвергли в безвестность, потому как, кроме того, что у Ибрагимовича щитки из того же материала, что и пластины в бронежилетах, мы так ничего примечательного и не вспомнили.
В общем, сидим мы, никого не трогаем, не шумим, добросовестно раздолбайничаем и пьем пепси - и тут... Что-то быстро пронеслось и обрушилось на стол рядом с Канарейкой, Птица в ужасе завопила, целиком упаковалась в кресло и откатилась в глубь комнаты, на столе что-то лежит и бьется - и все это происходит секунды в три.
На столе лежал жук. Первой мыслью было: таракан, надо просто шлепнуть. Но оказалось... Нет, это было непередаваемо чудовищно. Оказалось, что это был летучий Баг Вилли, кошмарный хрустящий жук! Как такого давить, из него же всякая гадость полезет, он будет хрустеть и пощелкивать... Омерзительно, словом, себя поведет. Что делать? Он лежит на столе и сучит лапами, вот-вот перевернется, Канарейка окаменела в кресле и гипнотизирует чудовище глазами размером с яблоки фуджи, хватать Вилли страшно: а ну как вопьется своими лапами в пальцы и начнет хрустеть и пощелкивать... Было решено: жука надо изгнать. Прет по-страшному, смешно же: два дурака с высшим образованием не знают, что делать с жуком. Думали-думали - придумали. Схватили упаковку из-под Давида (знаете, такие монструозные яйца, из которых кто-нибудь вылупляется и потом растет? - так вот Давид - это кошмарно оранжевый динозавр, плавающий в чашке с водой на кухне у Канарейки, она его выращивает). Половинкой этой упаковки, прозрачной пластиковой штукой, накрыли Вилли, стоим, думаем, что с ним делать дальше. Жук прикинулся мертвым и шевелит усиками. Канарейка: "Может, сожжем его лампой?" Я: "Ну, можно попробовать". Канарейка: "Нет, не получится: упаковка оплавится". Уж не знаю, действительно ли лампа была способна проплавить пластиковую фиговину, но прозвучало это предположение ну очень убедительно. Плавить Вилли мы не стали и вместо этого решили его выкинуть. Поразмыслив, не стали пытаться дотянуться до окна и сошлись на мнении, что лучше всего подойдет казнь через балкон. Нашли какие-то бумажонки, подсунули под упаковку, прижали со всех сторон, чтобы чудовище, не приведи Господи, не вырвалось на волю и не напало на нас, и вдвоем, нервно впившись пальцами в края бумажки и упаковки, медленно поволокли эту конструкцию к балкону, сотрясаясь от смеха и трепеща от ужаса перед вероятностью, что тюрьма Вилли рассыплется у нас в руках и баг вылетит наружу и замечется по квартире.
Ну не дураки, нет?
А потом мы домучили группу D, завершили часть нашего опуса, после чего решили, что уже светло и как бы пора, что ли, рушиться спать... И тут Канарейка нашла своих "абиззянок". Она искала Алтынтопов, потому что в пять утра ей страсть как захотелось убедиться, что они близнецы, а нашла абиззянок и полчаса ворковала над ноутбуком, восхищаясь "этой прелестью". Ужасающе!.. Мораль: не ищите Алтынтопов, в интернете много диких абиззян.
Мы посмотрели бурбанковского "Одиссея", после чего решили, что негоже пропадать такой возможности породить очередной коллективный веселый бред, и уселись вспоминать все шкварки, которые появились по ходу проведения чемпионата.
На поляках, швейцарцах, австрийцах и всей группе D зависли. Почему испанцы такие несмешные... Не знаете? Потому что они маленькие и послушные, а вот итальянцы - старые и развратные. Поэтому про Италию было понаписано много и в красках, а про Испанию - один Факрибас
Шведов после мучительных раздумий мы вообще низвергли в безвестность, потому как, кроме того, что у Ибрагимовича щитки из того же материала, что и пластины в бронежилетах, мы так ничего примечательного и не вспомнили.В общем, сидим мы, никого не трогаем, не шумим, добросовестно раздолбайничаем и пьем пепси - и тут... Что-то быстро пронеслось и обрушилось на стол рядом с Канарейкой, Птица в ужасе завопила, целиком упаковалась в кресло и откатилась в глубь комнаты, на столе что-то лежит и бьется - и все это происходит секунды в три.
На столе лежал жук. Первой мыслью было: таракан, надо просто шлепнуть. Но оказалось... Нет, это было непередаваемо чудовищно. Оказалось, что это был летучий Баг Вилли, кошмарный хрустящий жук! Как такого давить, из него же всякая гадость полезет, он будет хрустеть и пощелкивать... Омерзительно, словом, себя поведет. Что делать? Он лежит на столе и сучит лапами, вот-вот перевернется, Канарейка окаменела в кресле и гипнотизирует чудовище глазами размером с яблоки фуджи, хватать Вилли страшно: а ну как вопьется своими лапами в пальцы и начнет хрустеть и пощелкивать... Было решено: жука надо изгнать. Прет по-страшному, смешно же: два дурака с высшим образованием не знают, что делать с жуком. Думали-думали - придумали. Схватили упаковку из-под Давида (знаете, такие монструозные яйца, из которых кто-нибудь вылупляется и потом растет? - так вот Давид - это кошмарно оранжевый динозавр, плавающий в чашке с водой на кухне у Канарейки, она его выращивает). Половинкой этой упаковки, прозрачной пластиковой штукой, накрыли Вилли, стоим, думаем, что с ним делать дальше. Жук прикинулся мертвым и шевелит усиками. Канарейка: "Может, сожжем его лампой?" Я: "Ну, можно попробовать". Канарейка: "Нет, не получится: упаковка оплавится". Уж не знаю, действительно ли лампа была способна проплавить пластиковую фиговину, но прозвучало это предположение ну очень убедительно. Плавить Вилли мы не стали и вместо этого решили его выкинуть. Поразмыслив, не стали пытаться дотянуться до окна и сошлись на мнении, что лучше всего подойдет казнь через балкон. Нашли какие-то бумажонки, подсунули под упаковку, прижали со всех сторон, чтобы чудовище, не приведи Господи, не вырвалось на волю и не напало на нас, и вдвоем, нервно впившись пальцами в края бумажки и упаковки, медленно поволокли эту конструкцию к балкону, сотрясаясь от смеха и трепеща от ужаса перед вероятностью, что тюрьма Вилли рассыплется у нас в руках и баг вылетит наружу и замечется по квартире.
Ну не дураки, нет?
А потом мы домучили группу D, завершили часть нашего опуса, после чего решили, что уже светло и как бы пора, что ли, рушиться спать... И тут Канарейка нашла своих "абиззянок". Она искала Алтынтопов, потому что в пять утра ей страсть как захотелось убедиться, что они близнецы, а нашла абиззянок и полчаса ворковала над ноутбуком, восхищаясь "этой прелестью". Ужасающе!..
Мораль: не ищите Алтынтопов, в интернете много диких абиззян.
