Смешная Скуадра.

[Delf-H]

Мы опять болтаем с Канарейкой по телефону. Мы вспомнили о том, что дом Луки Тони в свое время ограбили, и подумали, что интересно было бы представить, какими были бы выражения лиц и действия футболистов, если бы дом каждого из них грабили в присутствии хозяина. Вслед за этим передача "Голые и смешные" подкинула еще пищи для размышлений. Остальное - дело техники. Тут же был составлен список жертв и додуманы еще три ситуации.

СМЕШНАЯ СКУАДРА

СМЕШНАЯ СКУАДРА.

УЧАСТНИКИ:
1. Буффон
2. Мальдини
3. Каннаваро
4. Дзамбротта
5. Гаттузо
6. Пирло
7. Тони
8. Дель Пьеро
9. Индзаги
10. Оддо
11. Каморанези

СИТУАЦИИ:
1. В квартире орудует грабитель.
2. Внезапно оголяющаяся тетка.
3. Упавшая помидорка черри, закатившаяся под стол.
4. Прижимающийся в метро мужик. Прижимается пузом. И дышит в подмышку/макушку/шею.
5. Подруга/жена сильно поцарапала машину.

РЕАКЦИЯ:
Ситуация 1:
1. Буффон. Кинется к грабителю и примется отнимать у него свое добро с криком «My Pumas!!!»
2. Мальдини. Немедленно вызовет полицию, спрячет жену и сыновей.
3. Каннаваро. Захихикает и прижмется к грабителю.
4. Дзамбротта. Сделает вид, что он не заметил грабителя, и сообщит в полицию постфактум.
5. Гаттузо. Кинется в бой, запинает грабителя и похоронит на заднем дворе. Добро расставит по полкам, как трофеи.
6. Пирло. С каменным лицом будет взирать на то, как его грабят.
7. Тони. Бросится умолять не забирать у него последнее добро.
8. Дель Пьеро. Наденет на голову пакет и напугает грабителя.
9. Индзаги. Помчится нырять в бассейн.
10. Оддо. Убежит на второй этаж и будет кричать жене, чтобы та вызвала полицию.
11. Каморанези. Схватит томагавк и, исполнив боевой клич, кинется на грабителя.


Ситуация 2:
1. Буффон. Радостно засмеется и будет тыкать в тетку пальцем.
2. Мальдини. Удивится и даст девушке куртку.
3. Каннаваро. Захихикает и прижмется к тетке.
4. Дзамбротта. Не удивится и даст девушке куртку.
5. Гаттузо. Возмутится и убежит бить кому-нибудь морду.
6. Пирло. С каменным лицом будет взирать на тетку и ничего не предпримет.
7. Тони. Заволнуется и, отворачиваясь, будет пытаться надеть на девушку куртку. Попытается оправдаться.
8. Дель Пьеро. Заржет и отвернется, закрыв рукой глаза.
9. Индзаги. Помчится нырять в бассейн.
10. Оддо. Скажет «Эээээ» и попытается побыстрее свалить. После сделает вид, что он ни при чем и ничего не видел.
11. Каморанези. Вытянется лицо; будет пялиться на тетку, пока та не уйдет.


Ситуация 3:
1. Буффон. Полезет под стол, отыщет помидорку. Там же, в темноте, под столом, поглотит ее и, вылезя назад, скажет, что ничего не нашел.
2. Мальдини. Достанет помидорку, но скажет, что ее нельзя есть, и выбросит.
3. Каннаваро. Захихикает, полезет под стол прижиматься к помидорке.
4. Дзамбротта. Достанет черри, помоет и потребит.
5. Гаттузо. С руганью попытается достать, но не будет особо настойчив.
6. Пирло. Не изменяясь в лице, сделает вид, что упавшей помидорки вообще не существовало.
7. Тони. Полезет доставать, застрянет под столом, плюнет, вылезет без помидорки и будет извиняться за свою неловкость.
8. Дель Пьеро. Заржет, залезет под стол, достанет помидорку и предложит сотрапезнику.
9. Индзаги. Помчится нырять в бассейн.
10. Оддо. Предложит сотрапезнику помочь достать помидорку: гламурные чиксы не лазают под стол.
11. Каморанези. Достанет помидорку, захватив ее пальцами ноги.


Ситуация 4:
1. Буффон. Пожав плечами, сдвинется в сторону.
2. Мальдини. Попросит мужика не вторгаться в его личное пространство.
3. Каннаваро. Захихикает и прижмется к мужику.
4. Дзамбротта. Тактично промолчит, сделав вид, что ничего не происходит.
5. Гаттузо. Набьет мужику морду.
6. Пирло. С каменным лицом будет сверлить мужика взглядом, пока тот не напугается и сам не отойдет.
7. Тони. Будет вздыхать и маяться всю дорогу, потом, дико стесняясь, попросит мужика подвинуться.
8. Дель Пьеро. Заволнуется и постарается улизнуть.
9. Индзаги. Помчится нырять в бассейн.
10. Оддо. Шарахнется от мужика.
11. Каморанези. Будет его толкать, пока мужик не почувствует дискомфорт и сам не свянет.


Ситуация 5:
1. Буффон. Выскочит из машины и, вопя и топая ногами, наругает жену, пнет то, что подвернется под ногу, и убежит.
2. Мальдини. Огорчится, пожурит жену и сам сядет за руль.
3. Каннаваро. Захихикает и прижмется к жене.
4. Дзамбротта. Расстроится, но виду не подаст. Приободрит жену, мол, с кем не бывает.
5. Гаттузо. Разрушит приборную доску, выломает руль и отправится домой пешком, замахиваясь рулем на всех встречных прохожих.
6. Пирло. С каменным лицом будет укоризненно смотреть на жену и красноречиво молчать.
7. Тони. Кинется успокаивать подругу, сам сядет за руль и будет извиняться, что не сделал этого раньше.
8. Дель Пьеро. Зашипит, цокнет языком, немного посердится, но быстро отойдет и повеселеет обратно.
9. Индзаги. Помчится нырять в бассейн.
10. Оддо. Ужасно расстроится, падет в кресло и будет возмущаться, не переходя на личности. Поразмахивает руками и уймется.
11. Каморанези. Вызовет эвакуатор, поймает такси и уедет домой с женой.

Сразу после написания реакций мы почему-то решили, что Мальдини мог бы с успехом сыграть в вестерне роль шерифа. Тогда мы взялись расписать для того же списка жертв их потенциальные роли в фильмах разных жанров.

РОЛИ В ФИЛЬМАХ РАЗЛИЧНЫХ ЖАНРОВ

РОЛИ В ФИЛЬМАХ РАЗЛИЧНЫХ ЖАНРОВ:
ВЕСТЕРН:
1. Буффон. Главный злодей.
2. Мальдини. Шериф.
3. Каннаваро. Гробовщик-извращенец.
4. Дзамбротта. Банкир.
5. Гаттузо. Помощник главного злодея. Главный отморозок.
6. Пирло. Пианист.
7. Тони. Помощник шерифа.
8. Дель Пьеро. Бармен.
9. Индзаги. Мирный житель, который должен спрятаться в случае начала стрельбы.
10. Оддо. Первая жертва главного бандита.
11. Каморанези. Индейский вождь.

Примерный сценарий. [coming soon]

УЖАСТИК:
1. Буффон. Маньяк. Не обсуждается.
2. Мальдини. Тот, кто появляется в конце и спасает последнего оставшегося в живых положительного героя.
3. Каннаваро. Фанат маньяка, пытающийся выдать себя на него, но в итоге погибающий от руки настоящего маньяка (Миса-Миса).
4. Дзамбротта. Тот-Кто-Выжил.
5. Гаттузо. Его подозревали в том, что он маньяк, но он оказался хорошим и в конце спас того, кто выжил, но сам героически погиб во время красочной схватки с маньяком.
6. Пирло. Скептик, который ушел за подмогой и не вернулся.
7. Тони. Первый, кто запаниковал, попытался спастись и позорно погиб за кадром.
8. Дель Пьеро. Шутник, который умер на руках того, кто выжил, его лучший друг; умирает долго, сопливо, зрителю его ОЧЕНЬ жалко. Смерть Терминатора, в общем.
9. Индзаги. Первая жертва маньяка, о которой говорят в начале фильма, не принимая этот рассказ за реальную историю. Герой городской легенды.
10. Оддо. Тот, кого убили первым в кадре. Кроваво, мясно, УЖАСНО жестоко.
11. Каморанези. Пошел искать Тони и сам погиб. Погибает за кадром, но его труп обнаруживают и обливают соплями и слезами (по типу Джазза).

Примерный сценарий. [coming soon]

ВОЛШЕБНАЯ СКАЗКА:
1. Буффон. Волшебник типа Бабы Яги, оказывающий платные услуги.
2. Мальдини. Царь-отец.
3. Каннаваро. Злой приспешник главного злодея.
4. Дзамбротта. Исполнитель функции доброго укрывателя от погони.
5. Гаттузо. Главный сказочный злодей.
6. Пирло. Средний царский сын-пофигист.
7. Тони. Главный герой, дурак.
8. Дель Пьеро. Волшебный помощник (типа Яго, Мушу, Пумбы, Ослика и т.д.)
9. Индзаги. Старший сын. Себе на уме.
10. Оддо. Пленник, узник (роль Спящей Царевны/Фионы).
11. Каморанези. Придворный маг, дает первое наставление.

Примерный сценарий. [coming soon]

МИСТИКА:
1. Буффон. Медиум. Как Вупи Голдберг. Смешно, и поэтому никто в него не верит, но он настоящий медиум.
2. Мальдини. Добрый дух (роль Каспера). Общается с миром живых через медиума.
3. Каннаваро. Противный пакостный дух, который мешает, но гадит по мелочи. Типа Пивза.
4. Дзамбротта. Второй друг главного героя, который не особо верит Избранному, но хотя бы пытается помочь.
5. Гаттузо. Друг главного героя, прагматик. Вообще не верит в духов и постоянно твердит, что друг (Избранный) съехал с катушек.
6. Пирло. Полицейский, который постоянно арестовывает юродивого, а тот от него сбегает, потому что БОЛЬШЕ.
7. Тони. Юродивый, который чувствует духов и постоянно кричит о конце света.
8. Дель Пьеро. Медиум-шарлатан. Пользуется огромной популярностью.
9. Индзаги. Злой дух! Ух!
10. Оддо. Посредник злого духа. Такой же Избранный, как Камор, только ходит с плохим духом. Несет зло, короче.
11. Каморанези. Избранный. Он слышит духов, но не понимает, что надо делать. Ему нужен медиум.

Примерный сценарий. [coming soon]

АРТ-ФИЛЬМ:
1. Буффон. Тот, кого похитили инопланетяне.
2. Мальдини. Человек-статуя.
3. Каннаваро. Суицидёр.
4. Дзамбротта. Скучающий за столиком созерцатель.
5. Гаттузо. Отвязный мужик с пулеметом.
6. Пирло. Статуя кошки.
7. Тони. Отшельник из канализации. Изредка появляется из канализационного люка, вставляет фразу не в тему и исчезает обратно.
8. Дель Пьеро. Сумасшедший кукольник. Он набивает чучела. Из людей. Он набил Мальдини. Он с ним разговаривает.
9. Индзаги. Человек в смирительной рубашке.
10. Оддо. Гламурная чикса. Его ищет отвязный парень с пулеметом. (на самом деле - инопланетянин).
11. Каморанези. Выпавший из комы, глазами которого зритель взирает на всю компанию.

Примерный сценарий. [coming soon]

ФАНТАСТИЧКА:
(Я до сих пор в высаде от комментария Канарейки про обтягивающие серебристые костюмы, которые должны быть формой: "Ну как без них!" - кричит она в трубку)
1. Буффон. Капитан корабля. Носит фуражку.
2. Мальдини. Главный ученый. Носит халат и пробирки.
3. Каннаваро. Корабельный робот-андроид.
4. Дзамбротта. Механик.
5. Гаттузо. Солдат.
6. Пирло. Тихий нейтральный инопланетянин.
7. Тони. Дружественный инопланетянин.
8. Дель Пьеро. Штурман-приколист.
9. Индзаги. Плохой инопланетянин! ;(
10. Оддо. Жертва плохого инопланетянина. Его на протяжении всего сериала лечит Доктор.
11. Каморанези. Доктор. Вместе с ученым ищут противоядие от злого инопланетянина.

Примерный сценарий.
КОСМИЧЕСКАЯ МЫЛЬНАЯ ОПЕРА

Роли:
- Капитан Джи – Буффон.
- Ученый Пи – Мальдини.
- Доктор Каппа – Каморанези.
- Солдат Иван – Гаттузо.
- Бортовой робот-андроид Канна – Каннаваро.
- Бортовой механик Дзета – Дзамбротта.
- Рулевой Алекс – Дель Пьеро.
- Секретный агент 0000 – Оддо.
- Злой пришелец-агрессор – Индзаги.
- Дружественный инопланетянин Лукатони – Тони.
- Нейтральный инопланетянин-флегма – Пирло.


~ПЕРВАЯ СЕРИЯ~

В космическом пространстве летит космический корабль. У экипажа корабля очень важная миссия – забросить ростки календулы на планету Кальчополис. Полет длится уже два месяца, и экипаж, пересмотрев всю видеотеку корабля, решает сделать остановку на планете дружественного космического государства, чтобы пополнить запасы оптимизма.

Сцена первая: капитан идет в рубку рулевого, чтобы отдать надлежащие указания по корректировке курса. Он останавливается за спиной у рулевого, снимает фуражку, чешет голову, потом лицо его принимает радостное выражение (актер вспомнил слова); капитан прокашливается и зычно сообщает (при этом рулевой вздрагивает от испуга):
- Рулевой Алекс! Мной был послан запрос на базу о возможности остановки на Байернове и только что мне пришел положительный ответ. Так что меняем курс и движемся на Байернову.
Рулевой щурится, глядя вдаль на несущиеся мимо звезды, и жизнерадостно улыбается:
- Так точно, капитан!
И резко заворачивает руль, похожий на круг от унитаза. Корабль-сцена кренится, звезды несутся в сторону, а потом снова навстречу кораблю.
Из коридора за дверями рулевого отсека немедленно начинают нестись страшные вопли.
У капитана испуганно разбегаются брови, рулевой еле сдерживается от смеха. В рубку вваливается солдат Иван с какой-то пеной на голове и жалуется:
- Ваш ученый! Этот ваш ученый!.. Он снова меня чем-то залил! И все из-за… О! ваш рулевой! Этот ваш рулевой!..
Солдат начинает грозно наступать на Алекса. Тот прячется за кругом от унитаза.
- Стойте! – приняв величественную позу, гаркает капитан Джи. – Солдат Иван, какого черта? У ученого Пи – свои опыты! Мы должны поощрять развитие науки. А еще мы должны поменять курс. Мы летим на Байернову. Сообщите об этом остальному экипажу!
- Мы уже поменяли курс, - напоминает Алекс, потихоньку вылезая из-за руля.
- Ага, опыты! И так без кока полетели, теперь еще и без солдата останетесь! – с ворчанием солдат исчезает за раздвижной дверью; выходя, он сталкивается в проходе с секретным агентом. Секретный агент входит в рубку. Внезапно раздается шипение и громкий шепот костюмера:
- Обувь! Обувь!
Все смотрят на обувь агента и видят, что он в кроссовках. Агент тихо ругается и выходит, возвращается через несколько секунд в серебристых сапожках, в которые обут весь экипаж.
- Э-э-э, - начинает агент, - капитан, я слышал, э-э-э, что мы делаем остановку на… э-э-э… Байер… Байернове?
Капитан сурово хмурит брови:
- Да, агент четыре ноля! Там есть все, что нужно настоящим космонавтам: выпивка, жратва и девочки.
На лице агента появляется раздосадованное выражение.
- Настоящие космонавты думают в первую очередь о выполнении миссии! Сначала надо отвезти рассаду, а уже потом развлекаться. Вы разочаровываете меня, капитан Джиджи. Тьфу, капитан Джи. Я сообщу о вашем недальновидном решении об остановке.
В рубку врывается механик Дзета:
- Капитан! У нас в трюме прогрызена внешняя обшивка! Что-то проникло на корабль!
- …Или кто-то! – капитан широким прыжком бросается к иллюминатору и влипает в стекло. – Солдат, объявите на борту чрезвычайное положение! Механик, предотвратите разгерметизацию корабля! Рулевой… держите меня в курсе курса. По местам!!

Сцена меняется. Зритель видит темный отсек корабля; в отсеке полуразрушена одна из стен, и сквозь дыру в обшивке видно, как мимо проплывают далекие звезды. Внезапно слева в темноте зажигаются два колючих злых огонька, и резко начинает играть драматическая музыка, знаменующая начало ужасных событий. Все погружается в темноту.

КОНЕЦ ПЕРВОЙ СЕРИИ.


~СЕРИЯ ВТОРАЯ~

(Краткий повтор событий первой серии)
Снова тот же отсек, темнота, два колючих огонька. Незваный гость издает злое урчание и прячется за угадывающимися силуэтами картонных ящиков.
В отсек входит механик с фонариком и куском фанеры в руках. Освещает дыру и, достав из кармана комбинезона молоток, со вздохом «У, ё-моё!» начинает прибивать фанеру к стене, закрывая дыру. Он не замечает, как вторженец тайком выбирается из отсека через почему-то не задвинувшуюся дверь.

Следующая сцена: коридор. Стоят секретный агент и робот. Робот хитро улыбается, агент рассержен и раздражен.
- У меня нет карманов. Дурацкий костюм! – жалуется агент.
- У меня тоже, - говорит робот. – О, нас уже снимают!
- Э-э-э… Кхм, андроид, на корабле пришелец! Будьте бдительны! – изменив тон, говорит 0000.
- слушаюсь! – роботным голосом говорит робот и, по-роботному двигаясь, идет по коридору.
Агент, развернувшись, направляется по коридору в другую сторону. Неожиданно, когда он проходит по плохо освещенной части коридора мимо неплотно закрытой двери одного из отсеков, на него с чавканьем бросается большая тень, отделившаяся от незакрытой двери.
Со слабым вскриком агент вскидывает руки и безвольно падает на пол. Над ним тут же склоняется уродливый силуэт.
Играет страшная музыка. Потом она резко прекращается, всюду зажигается свет. В кадре появляются люди-роуди, начинают растаскивать какие-то приборы. Агент поднимается, привычным движением вздыбливает себе волосы, уродливая тень распрямляется, откидывает пылесосный шланг и оказывается Индзаги.
- Лажово, - говорит Пиппо. – Надо переснять.
- Да ну, - говорит агент. – Сцена сама по себе тупая, лучше не получится.
- Точно, - соглашается вышедший из отсека механик. – Я прибил фанеру.
Незнакомый голос:
- Камеру забыли выключить!
Что-то щелкает, на экране тьма, потом вспыхивает надпись: «Конец второй серии».

КОНЕЦ ВТОРОЙ СЕРИИ.


~СЕРИЯ ТРЕТЬЯ~

(Краткий повтор событий предыдущей серии)
Лаборатория ученого Пи. Зритель видит спину склонившегося над столом человека. На нем серебристый костюм, поверх которого накинут белый халат. Ученый смешивает что-то в пробирках и напевает «Singin’ in the rain».
- Ученый Па… то есть Пи! – в лабораторию врывается механик. – Нашего агента… того!
Повисает многозначительная пауза. Механик явно пытается подобрать нужные [забытые] слова. Наконец он смущенно говорит:
- Ну, в смысле, с ним что-то не то. Я шел из прокусанного отсека и увидел его лежащим на полу в коридоре.
Снова повисает пауза. Камера показывает то механика, то ученого. В конце концов ученый вдруг произносит:
- Слушайте, это неправильная сцена! Почему он пошел к ученому, а не к доктору?..

Следующая сцена: кабинет доктора Каппы. Зритель видит спину склонившегося над столом человека. На нем серебристый костюм и хреноскоп, а в руках – шприц. Врач напевает что-то вроде «Сладкой колыбельной» Deep Forest.
В кабинет врывается механик Дзета.
- Доктор Каппа! Там нашего агента… того!
Механик веско бухает по операционному столу гаечным ключом.
- Скорее! Нужна ваша помощь! Агента укусили! О, точно, да, его укусили!
Доктор с достоинством поправляет хреноскоп, оборачивается к Дзете и спрашивает:
- Укусил солдат или штурман? Это важно!
- Нет, это, видимо, вторженец! – взволнованно отвечает Дзета. – Он уже проел обшивку, а потом его, наверное, на что-то более перевариваемое потянуло.
- так он и агента объел? – удивляется доктор. – Только что речь шла о покусании!
- Не знаю, - задумывается механик. – Вроде, покусание… Хотя, может, и объел чего, я не делал детального осмотра тела потерпевшего, скажем так…
Знакомый незнакомый голос:
- Опять слова забыл! Это уже не механик, а какой-то полицейский!
Дзета не реагирует на слова режиссера (становится понятно, что это именно он вещает невесть откуда) и продолжает:
- Короче, док, лучше вам самому глянуть.
- Тащите агента сюда!
Доктор для убедительности вдевает в уши хреноскоп, показывая, что готов к осмотру так негаданно-нежданно привалившего пациента.

Сцена следующая. Крупным планом показан операционный стол, на котором лежит тело агента. Над агентом склоняется доктор Каппа, увлеченно прослушивающий его хреноскопом.
- Дышите… не дышите… ага!
Агент приподнимается на локте. В лице – ни кровинки. Актер очень старается.
- Я буду жить?..
Механик хрюкает от смеха, но сдерживается.
Вопль режиссера:
- Эй! Агент! Сценарий читал? Ты в коме! Ты не подаешь признаков жизни!
0000 возмущенно укладывается обратно.
- Гм, - говорит доктор, - не помешает вскрытие…
- Э! – вскидывается агент.
- Э-э! – вопит режиссер. – Умри!
Агент послушно возвращается в позу «Ленин в Мавзолее».
В кабинет заглядывает ученый Пи с чашкой горячего чая:
- Ну как дела?
- О, коллега! – радостно говорит доктор. – Проходите, мне понадобятся ваши энциклопедические знания.
- С удовольствием, помогу, коллега, - ученый проходит в кабинет и встает около стола.
Механик с интересом рассматривает резиновые игрушки в шкафчике.
- Видите ли, - начинает доктор, - налицо факт покусания. Однако укус весьма странный и…
Слушая Каппу, Пи рассеянно ставит чашку на стол (и, соответственно, на живот лежащего агента):
- И?..
- И похож на засос от пылесоса! – подняв палец, со значением сообщает Каппа.
Механик вздрагивает и роняет слоника с пищалкой, зрители видят, как ученый еле сдерживается от смеха, от чего его лицо перекашивается. Агент издает невнятный всхлип.
Играет драматическая музыка.

КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ СЕРИИ.


~СЕРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ~

(Краткий повтор событий предыдущей серии)
Сцена первая. В капитанский отсек врывается андроид и роботным голосом вопит:
- Интрудер! Интрудер! Ин э форбиддэн коридор!
- Успокойся, Фа… Канна… короче, робот. Что случилось?
- Гхм, - прокашливается робот и, отставив ногу, трагическим роботным тоном возвещает:
- Ужасное преступление свершилось на борту этого несчастного корабля, нет предела нашей скорби…
Капитан наконец отрывается от своего занятия – собирания паззла – и хмурит брови:
- А если поконкретнее?
Робот отставляет другую ногу, мигает лампочками и снова роботным голосом отвечает:
- Неведомый вторженец, изыдя из разрушенного отсека, вероломно напал на нашего секретного агента, вонзив свои гнусные жвала в его слабую плоть… О горе! Пролом в отсеке, однако же, заколочен фанерою силами доблестного механика; агента уже осматривает доктор. Что же делать нам?..
Капитан зависает, видно, что он пытается перевести послание с роботного на человеческий, но пока безуспешно.
Вопль режиссера:
- Господи, ну что это? Ты робот, а не Гамлет! Робот! Твоя манера – телеграфный стиль! Короткие, рубленые фразы, а не плетение словес. Все, едем дальше!
Капитан (тоном обиженного ребенка):
- Так что случилось? Я не врубаюсь. Какие жвала, если там пылесосный шланг!..
- Интрудер! Интрудер! Ин э форбиддэн коридор!
Капитан выкатывает глаза и нервно снимает с головы фуражку, являя миру ядрено-адзуррный зачес а ля Джуниор.
- И что нам делать, андроид Канна?
- Идти в кабинет врача, - удивленно отвечает робот. – Агент там, его вскрывают.
- Вскрывают! – возбужденно выкрикивает капитан, вскакивая и опрокидывая поднос с паззлами. Отчетливо видно, что на собранной половине картинки изображена гузка курицы. Паззл разлетается на частицы, капитан лихо перемахивает через упавший поднос и куски паззла, чуть не сбивает робота с ног и широкими прыжками бросается прочь из кадра, пошатнув камеру. Камера криво поворачивается. Режиссер кричит:
- Перекур! 15 минут отдыхаем. Робот, замети паззл.
Робот грустно вздыхает, улыбка исчезает с его лица, он берет швабру и начинает сгребать кусочки паззла в кучу.

Следующая сцена. Кабинет врача Каппы. Механик дремлет в углу с резиновой змеей в руках. Доктор и ученый оживленно разговаривают.
- Я посоветовал бы вам, коллега, пройти курс лечения новейшей разработкой медиков с Марса – лекарством «Доктор Мом», - с умным видом говорит Каппа.
У Пи кривится лицо, но он удерживается от смеха и отвечает:
- Пожалуй, вы правы, надо немного укрепить здоровье. Иммунитет в космосе – это все. А на Марсе лучшие медики… У вас есть «Доктор Мом»?
Оба поворачиваются и говорят хором в камеру:
- «Доктор Мом» - спонсор нашего сериала!

Камера наплывает на актеров. Улыбки на лицах доктора и ученого сменяются выражением крайней озабоченности. Экран быстро чернеет.

Следующая сцена: полутемный коридор, мигающая лампочка освещает пятачок пола и нагнетает удручающую и тревожную атмосферу.
Солдат-штурмовик, широко расставив ноги и пригнувшись, бдительно осматривает территорию. Его показывают крупным планом сбоку, потом спереди; затем камера отъезжает, и в неровных вспышках тусклого света становится заметно тайное копошение в коридоре за спиной у солдата. Из бесформенной груды, медленно покачиваясь, поднимается пылесосный шланг, в темноте похожий на щупало…

КОНЕЦ ЧЕТВЕРТОЙ СЕРИИ.


~СЕРИЯ ПЯТАЯ~

(Краткий повтор событий предыдущей серии)
Снова коридор, мигающий свет, солдат, фигура пришельца. Внезапно раздается шум, инопланетянин скрывается в тени. В коридоре появляется рулевой. Солдат злобно кричит:
- Стой! Кто идет?
- Иван! Это я, Алекс! Ты еще хотел меня убить.
- Я и сейчас хочу тебя убить, но не буду, потому что у меня мало патронов. Чего надо?
- Я боюсь один в рубке сидеть, - отвечает Алекс, не выдерживает и начинает громко ржать. Через несколько секунд начинает ржать и Иван.
Камера угасает.

Сцена в больничном отсека: операционный стол, на столе лежит агент, накрытый простынью с перламутровым отливом. Спиной к камере стоит капитан, он рассматривает ноги агента, откинув простынь.
Доктор и ученый, шушукаясь над какой-то пробиркой, сидят на стульях в дальнем углу помещения. Сбоку на стуле спит, приоткрыв один глаз, механик Дзета.
Агент негромко, но очень слышно на фоне общей тишины просит капитана:
- Накрой обратно, дует!
Ученый и врач наконец обращают внимание на капитана Джи. Каппа возмущается:
- Капитан, голова у агента с другой стороны!
Ученый многозначительно добавляет:
- Разве вы видели в фильмах, чтобы кого-то кусали в ноги?
- В филейную часть еще туда-сюда, покусывают, - подхватывает врач, но наши костюмы непрокусываемы, поэтому единственной областью для покусания остаются голова и шея, и именно последняя была покусана!
Капитан резко распрямляется и прикрывает ноги агента простынью.
- Доктор Каппа! Доложите о состоянии больного! – капитан рад тому, что так удачно вспомнил о своей роли. – Механик Дзета! Доложите обстановку! Ученый Пи! Мне тоже наливайте.
Ученый рассеянно смотрит на капитана и говорит:
- В пробирке слюна механика, которую мы собрали, пока он спал в углу, так что если хотите пить, то лучше берите чай, он в чашке на агенте…
Механик, услышав про якобы собранную слюну, возмущенно вскидывается, потом докладывает.
- разгерметизация предотвращена посредством прибивания фанеры к пробоине!
Доктор дожидается, пока механик договорит, и начинает свой отчет:
- У агента неблюдается коматозный синдром, развившийся в результате попадания в кровь неизвестного яда неизвестного покусателя. Яд проник в тело через шлангообразный укус в области шеи…
Ученый начинает тихо посмеиваться. Зрители видят, что в дверном проеме показался пылесосный шланг.
- …в общем, состояние агента стабильно тяжелое, - заканчивает Каппа.
- Интрудер! Интрудер! Ин э форбиддэн коридор!..

Капитан закатывает глаза и, сдерживая смех, дрожащим от усердия голосом обращается к двери, из-за которой несутся крики андроида:
- Бортовой андроид Канна! Вы уже докладывали об этом.
Из-за двери продолжает нестись голос, но сам робот не появляется:
- но дислокация противника сменилась! Интрудер! Интрудер! Ин озэр форбиддэн коридор!
Торчащий в дверях пылесосный шланг метается в коридор, слышен громкий топот кого-то удаляющегося.
- Похоже, - замечает Дзета, - пришелец был совсем рядом, но мы его спугнули.
- Думаю, нам стоит держаться группами, чтобы избежать лишних жертв, - предлагает ученый Пи.
- Я буду с агентом! – заявляет Каппа, со значением подняв мизинец.
- Потому что ты доктор, и ему нужна твоя помощь? – с пониманием в голосе уточняет механик, вернувший резиновую змею на ее законное место в шкафу.
- Нет. Потому что он уже укушен, и за ним охотиться уже не будут.
- Он засосан! – уточняет ученый Пи.
- Тогда я с солдатом, - решает механик.
- А я с ученым, - определяется капитан.
- Ни черта, - раздается неожиданно голос, все вздрагивают, агент тоже, и на нем волнуется чашка с чаем. – С солдатом уже я. И вообще, лучше все в одном месте будем тусоваться, тогда точно никого больше не укусят. Тут же уже укушенный агент! – В отсек заходят рулевой и солдат.
Солдат хмуро добавляет:
- Этот ваш инопланетянин расшиб нашему роботу левую верхнюю лампочку!
- не знал, что у него есть еще и нижние… - брови капитана ползут вверх и скрываются под фуражкой.
Голос за кадром:
- Сто-о-о-о-оп!!

КОНЕЦ ПЯТОЙ СЕРИИ.


~СЕРИЯ ШЕСТАЯ~

(Краткий повтор событий предыдущей серии)
Снова кабинет врача Каппы. Обстановка все та же, только добавился лежащий посреди палаты робот с битой лампочкой.
- Бедняга, - вздыхает Пи, глядя на Канну, - а ведь предупредил нас об опасности.
- А что с агентом? – интересуется рулевой. Ему объясняют.
- Ну ничего, на Байернове ему, может быть, подберут противоядие, - как-то весело тянет Алекс.
- А-а-а-а… - тянет весь экипаж и, помолчав, взрывается гнусным хохотом.
Алекс первым утирает слезы и напускает на себя серьезный вид:
-А как мы будем обедать? Все тюбики с едой – в морозильном отсеке, а где-то по кораблю ползает ядовитый вторженец с шлангом.
Лица членов экипажа становятся озабоченными. Все смотрят на капитана.
- Зашлем Канну, - после короткого раздумья выносит вердикт тот. – Он притащит нам тюбиков. А ты, Иван, пойдешь его охранять.
- У меня подбита лампа, - напоминает нормальным голосом Канна. – Механик должен мне ее заменить, лампочки в хранилище.
- Я не пойду в хранилище, когда по коридору шастает этот интрудер!
- Тихо! – внезапно прерывает всех ученый. – Тут рядом багажное отделение, а в нем – календула! Можно принести ее и съесть.
- Заодно прочистим желудки, - добавляет Каппа.
Коллеги выжидающе смотрят на остальной экипаж.
Играет тревожно-героическая музыка, в дверь просовывается шланг от пылесоса, экран потухает.

КОНЕЦ ШЕСТОЙ СЕРИИ.


~СЕРИЯ СЕДЬМАЯ~

(Краткий повтор событий предыдущей серии)
Знакомый коридор. Неровный, мигающий свет тусклой лампочки. Солдат, держа на плечах штурмана, ругается себе под нос; штурман, похохатывая, пытается удержаться на плечах топчущегося солдата и выворачивает лампочку из патрона. Наконец, вывернув ее, Алекс с сомнением говорит:
- Мне кажется, она великовата для его нижнего блока питания…
- Обойдется, - бурчит солдат, - давай быстрее, нам еще надо забрать пальчики.
- Ты имел в виду – ноготки?
- Именно.
Алекс спускается на пол, и оба идут по ставшему совсем темным коридору.
Внезапно начинает играть визгливо-драматическая музыка, камера показывает уродливую тень на стене коридора. Рулевой вскрикивает и указывает пальцем на тень:
- О нет! Мы в ловушке! Он подкараулил нас в темноте!..
- Какая уродливая тень! – в тон рулевому кричит солдат.
Тень откидывает бутерброд и прилаживает пылесосный шланг.
- Быстрей назад, в медпункт! – Алекс топает назад.
- Беги, я задержу его! – солдат встает в боевую стойку и выхватывает из кобуры миксер. – Эй, инопланетный подонок! Если приблизишься, тебе не поздоровится!
- Не-е-ет! – драматически заламывает руки рулевой, отойдя от солдата на порядочное расстояние. – У тебя на Земле жена и дети!
- Скажи им: их отец погиб за правое дело в битве с… - Иван не выдерживает и маскирует откровенное ржание боевым ревом. Этот странный звук заглушается пафосной музыкой.
Камера дает крупный план: миксер вонзает венчики в уродливую бесформенную тушу, туша взмахивает шлангом, и тот присасывается к ноге солдата. Солдат выхватывает из второй кобуры фен и остервенело лупит им инопланетянина по шлангу. Инопланетянин начинает колыхаться, идет волнами. Выпустив страшный желтый острый зуб, тварь тыкает им солдата и под страшную музыку со странным хрюканьем уползает, путаясь в шланге.
Солдат медленно роняет фен и падает на пол; выроненное космическое оружие сиротливо лежит на полу коридора. Камера показывает его крупным планом, и экран чернеет. Играет печальная лирическая музыка.

КОНЕЦ СЕДЬМОЙ СЕРИИ.