Life is good
Итак, греческий для меня, смею надеяться, закончен, потому как все сложности с грамматикой и переводом как будто бы благополучно решены и все сдано. Даже немного жаль, курс за последний семестр как-то незаметно апгрейдировался и даже начал нравиться магистрантам. Надо будет отксерить методичку, чтобы был повод гордиться собой: мы это все действительно перевели.
Побродили по городу. Подверглись атаке трехметрового инопланетянина, который на меня напал, но тут же пожалел, потому что я фанатею от этих кошмарных маскотов: они дико позитивные, особенно когда не печально бродят по своей территории, а порскают на прохожих. Окружающие увеселились моей бешеной радости, что на меня напало чудовище, а мы с Канарейкой, отпустив инопланетянина с миром, пошли подкрепиться мороженым.
Дальше случилась просто выходка дня, нет, выходка месяца.
Как всем известно, в Гринго часть третьего этажа, занятая восточной едальней, якобы обслуживается официантами, которые именно нас с Канарейкой последнее время целеустремленно бойкотируют. Приносят меню и с чистой совестью пропадают, а через полчаса безделья либо я, либо Канарейка идем к стойке требовать навалить нам много-много мороженого без посредничества жуликоватых камерьери. В этот раз, к моему злорадству, девочка за стойкой попыталась меня убедить, что я могу сделать заказ только через официанта, и мне наконец представилась возможность открыть ей глаза на суровую правду жизни: зал не обслуживается, а мы, честные посетители, уже двадцать минут сидим и наивно ждем, пока к нам кто-нибудь подойдет.
Официант нарисовался через минуту. Заказ выглядел как мяса мне, гляссе Канарейке и много мороженого обоим. Первым принесли стаканчик с чем-то, весьма мало похожим на кофе. На вопрос: что это? - доблестный официант Андрей моргнул и уверенно заявил, что я сам это заказал. На следующий вопрос: хорошо, а ЧТО ЭТО? - он с готовностью пояснил: ямакаси (нет, я балдею от этих людей). На возражение - что за водяра, где мое мясо? - мне сунули вещдок - блокнот, в котором действительно было написано: ямакаси.
У меня ум за разум зашел, но поди докажи, что не верблюд.
Апелляция к Канарейке как свидетелю не помогла: она в момент заказывания на что-то отвлеклась и не могла ни подтвердить, ни опровергнуть наглое официантово вранье. Птица просто сидела и с вдохновенным видом получала удовольствие от того, что официант то ли случайно, то ли намеренно лопухнулся. Негодяйка ты, Птица!
Короче, все. Отныне я там ничего, кроме мороженого, не ем и дольше десяти минут ничего и никого не жду. Сабаки )) Пруха, конечно, но они неправы.
Побродили по городу. Подверглись атаке трехметрового инопланетянина, который на меня напал, но тут же пожалел, потому что я фанатею от этих кошмарных маскотов: они дико позитивные, особенно когда не печально бродят по своей территории, а порскают на прохожих. Окружающие увеселились моей бешеной радости, что на меня напало чудовище, а мы с Канарейкой, отпустив инопланетянина с миром, пошли подкрепиться мороженым.
Дальше случилась просто выходка дня, нет, выходка месяца.
Как всем известно, в Гринго часть третьего этажа, занятая восточной едальней, якобы обслуживается официантами, которые именно нас с Канарейкой последнее время целеустремленно бойкотируют. Приносят меню и с чистой совестью пропадают, а через полчаса безделья либо я, либо Канарейка идем к стойке требовать навалить нам много-много мороженого без посредничества жуликоватых камерьери. В этот раз, к моему злорадству, девочка за стойкой попыталась меня убедить, что я могу сделать заказ только через официанта, и мне наконец представилась возможность открыть ей глаза на суровую правду жизни: зал не обслуживается, а мы, честные посетители, уже двадцать минут сидим и наивно ждем, пока к нам кто-нибудь подойдет.
Официант нарисовался через минуту. Заказ выглядел как мяса мне, гляссе Канарейке и много мороженого обоим. Первым принесли стаканчик с чем-то, весьма мало похожим на кофе. На вопрос: что это? - доблестный официант Андрей моргнул и уверенно заявил, что я сам это заказал. На следующий вопрос: хорошо, а ЧТО ЭТО? - он с готовностью пояснил: ямакаси (нет, я балдею от этих людей). На возражение - что за водяра, где мое мясо? - мне сунули вещдок - блокнот, в котором действительно было написано: ямакаси.
У меня ум за разум зашел, но поди докажи, что не верблюд.
Апелляция к Канарейке как свидетелю не помогла: она в момент заказывания на что-то отвлеклась и не могла ни подтвердить, ни опровергнуть наглое официантово вранье. Птица просто сидела и с вдохновенным видом получала удовольствие от того, что официант то ли случайно, то ли намеренно лопухнулся. Негодяйка ты, Птица!
Короче, все. Отныне я там ничего, кроме мороженого, не ем и дольше десяти минут ничего и никого не жду. Сабаки )) Пруха, конечно, но они неправы.